Nem szeretem a körüzeneteket. Nem szeretem, ha közösségi oldalról alig-ismerősök küldenek mindenféle hülyeséget, csak azért pont nekem, mert beleestem abba az 5-10-15-be, akinek tovább kell küldeni, hiszen az apokalipszis veszélye fenyeget, ha nem teszi.
Egy kedves hölgy hozzátartozóm rendszeresen küld az e-mail címemre ilyeneket. Na, egyedül az övét megnézem. Néha jót nevetek rajtuk. Mert néha tényleg egetverő dolgok vannak benne, összeesküvés-elméletek, unatkozó nyugdíjasok konspirációi politikáról, egészségügyről, bármiről. A teljesség igénye nélkül mesélek néhányat, könnyen lehet, hogy némelyikben még igazság is van, nem jártam utána.
Nem szeretem a kólát. Biztos vagyok benne, hogy egészségtelen. A következő levéltöredék hajmeresztő dolgokat állít róla. Néhány szösszenet a kóláról:
„Az USA több államában a rendőrség baleseti helyszínelői 2 gallon Cola-t visznek magukkal, hogy a baleseteknél az úttestre folyt vért azzal távolítsák el.
Ha egy steak-et egy tálba tesznek és Cola-val leöntik, két nap alatt feloldódik.
A WC kagyló tisztítása: önts bele egy dobozos Cola-t a kagylóba és hagyd ezt az igazi(?) csodaszert(?) egy óráig hatni, utána öblítsd le. A kagyló maradéktalanul tiszta lesz.
Rozsdafoltok eltávolítása egy krómozott felületről: dörzsöld be a felületet egy Cola-ba áztatott alumíniumfóliával.
Az autóakkumulátor pólusairól könnyedén eltávolíthatod a korróziót, ha egy doboz Cola-t ráöntesz. Figyeld, ahogy pezseg.
Egy berozsdásodott csavart könnyen meglazíthatsz, ha egy pár percig egy Cola-ba áztatott rongyot teszel rá.
Ha kenőanyagokat akarsz eltávolítani egy szövetből, önts bele a mosógépbe, a mosószer mellé egy doboz Cola-t, és futtasd le a programot.
Eltávolítja a szélvédő szennyeződéseit is.
A Cola-t már 20 éve használják a teherautók motorterének tisztítására.”
Hát, ha ezt a háztartási tisztítószereket gyártó cégek megtudnák…
A másik kedvencem az ország egyik népszerű joghurtját célozza meg. Persze bifidusz babatápokban és biztosan sok más élelmiszerben is található. Vajon igaz lehet a pletyka?
„A Bifidusz eszenzisz függőséget okoz! Brit és amerikai tudósok egymástól függetlenül jutottak arra az eredményre, hogy a Bifidusz eszenzisz függőséget okoz. Négy hét folyamatos fogyasztás után a Bifiduszos joghurt elhagyása -főleg a gyermekekre, öregkorúakra és legyengült szervezetűekre nézve- akár halálos eredménnyel is járhat.
Először egy baltimore-is gyermekorvos figyelt fel rá, hogy hirtelen sok kis betege lesz. Először influenzára gyanakodott, de később a gyermekek hallucinálni kezdtek, depresszióba estek, elvonási tünetekkel küzdöttek. Sok kutatás után derítette csak ki, hogy egy franciaországi fuvarossztrájk miatt a Bifiduszos joghurtot szállító kamionok nem jutottak el időben a baltimore-i boltokba, így jutott eszébe, hogy alighanem a Bifiduszos joghurt, illetve annak hiánya lehet a baj okozója. Azt is bebizonyították, hogy a Bifiduszt E3423-mal, E3.14-gyel és E666-tal stabilizálják és színezik, mert egyébként csak marhavérből és -nyálból készített táptalajon lehet tenyészteni! Ezek tények!
J. G. a reklámban szájába vesz ugyan egy kanál Bifiduszos joghurtot, de nem látszik, hogy nyel! Azt már bezzeg nem mutatták, ahogy az "Ennyi!" elhangzásakor azonnal kiköpte az egészet! Ők tudják! Mert elmondták nekik! Mert nagyon nagy botrány lett volna,ha J. G. a Bifiduszhiány miatt összeesett volna élő adásban!
NE ÖLD MEG MAGAD! NE EGYÉL BIFIDUSZT!
Ezt a cikket küldd el minél több ismerősödnek, nehogy ők is a Bifidusz áldozataivá váljanak!"
Ki gondolná, hogy konyha híján két telefon is hasznos segítség lehet a reggeli elkészítésében. Kísérlet következik!
„Életbevágóan fontos kísérletet végeztünk. Betettünk egy tojást két mobilkészülék közé és felhívtuk az egyik készülékről a másikat, átlag 65 percig. Az első 15 perc alatt semmit sem észleltünk. 25 perc elteltével a tojás elkezdett melegedni. 45 perc múlva átforrósodott. 65 perc után megfőtt! Képzeld el, mire képes az agyaddal, ha túl sokat beszélsz!”
Hát igen, senki ne beszélgessen önmagával órákig telefonon. De maradjunk még egy kicsit a mobiltelefonoknál:
„Mire képes a mobiltelefonod, amiről te nem is tudsz:
1. A segélyhívó szám az egész világon 112. Ez akkor is hívható, ha a telefon billentyűi le vannak zárva. Próbáld ki!
2. A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és valaki tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb. 20 cm-re kell tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon megnyomják a távirányítót. Megnyílnak az autó ajtói!
3. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van tartalék töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától aktivizálódik,így 50% póttöltést nyújtva. Amikor újra töltöd a telefonodat,automatikusan ez is feltöltődik, így a következő alkalomra is lesz tartalékod.
4. Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedők azért titkolják ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a szolgáltatásukat, fogyasszon ezáltal, a lopás áldozata pedig vegyen másikat és ő is tovább fogyasszon. Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06# HÍVÁS NÉLKÜL és minden más nélkül, és a kijelzőn megjelenik egy kód. Ez az egyedi kód az egész világon a te készüléked sorozatszáma. Jegyezd fel és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat, értesítsd a társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez lehetővé teszi, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is benne a SIM kártyát. Valószínűleg nem kapod vissza a telefonodat, de Legalább biztos lehetsz benne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni.”
Paranoiásoknak még egy kísérlet:
„Mosdókban, szállodai szobákban, próbafülkékben önök közül hányan biztosak abban, hogy ami a falon közönséges tükörnek látszik, az valóban az, vagy detektívtükör? (Vagyis olyan tükör, melyben magadat látod, a túloldalról viszont téged látnak.) Számos esetben szereltek fel detektívtükröt női próbafülkékben. Puszta ránézéssel nagyon nehéz felismerni a felületét. Csak egy egyszerű tesztet kell elvégeznünk, hogy felismerjük. Tegyük a körmünk hegyét a tükröző felületre, és ha a körmünk és tükörképe között van hely, akkor a tükör valódi. Ha viszont a körmünk összeér a tükörképével, legyünk óvatosak, mert detektívtükör előtt állunk. Jusson eszedbe, valahányszor tükröt látsz, hogy elvégezd a tesztet, ami nem kerül semmibe, könnyű, és aminek segítségével elkerülheted, hogy szemmel megerőszakoljanak, vagy ami még rosszabb, videóra vegyenek és felrakjanak az Internetre. Valóban jó így tenni. Az ok pedig, hogy az igazi tükrön hézag van a tárgy és képe között, az az, hogy a krómozás a tükör mögött, az üveg alatt van. Detektívtükör esetében a polarizált réteg a felületen van.
Tartsd szem előtt !”
Hát ennyi lenne mára az okosságokból. Most nem térek ki képekkel illusztrált kedvenceimre, melyből megtudhatom, hogy „most vajúdik a Föld, és a Kárpát-medencében szüli a jövőt” ( ugye itt van a Föld szívcsakrája, ha valaki nem tudná…). A kedves hölgyrokontól kapott színesre pingált férfi nemi szerv képeket sem osztom meg veletek. (Cselesen a titokzatos Body painting néven kaptam.) Remélem, titeket elkerülnek az ilyen időrabló butaságok. Előfordul, hogy megnyitjátok ezeket a leveleket?
Juditty
