Az ember néha átértékel dolgokat. Például azt, hogy a porszívó egy olyan tárgy, ami egyszerű, mint a faék, van egy darab gomb rajta, amivel ki- és bekapcsolni lehet, hájtek változatban esetleg van még hozzá kábelfelcsévélő mechanizmus, de alapjában véve unalmas egy masina.

Ezen a kipróbálásra kapott Samsung porszívón például szerintem határozottan érezhető, hogy a cég aprócska mobilokat és bonyolult számítógépeket is gyárt, én meg csak nézek, mint a luki nyúl, pedig még csak most kezdem tesztelni ezt a vadiúj masinát.

Samsung porszívó amúgy van Vakmacskáéknál már: a Matuzsálem névre hallgató alapmodellt kb. 14 éve vettem egy idős rokonnak. Az még tényleg olyan, ahogy leírtam az első bekezdésben: egy ki/be kapcsoló gomb, valamint a fogója megfelelő hajlító mozdulatra kábelfelcsévélést végez. Viszont a mai napig működik, csak két aprócska műanyag fülecske tört le róla, az is 2013 novemberében. Pedig pucolunk vele szőnyeget és náthás orrot is.

Eeeez mi? – nézem a leginkább benzinpisztolyra emlékeztető alkatrészt az új Samsung porszívón. Mint kiderült, az ergonomikus fogó nem csak arra jó, hogy kényelmesen taszigálhassam a porszívófejet, hanem hogy ott kapcsolhassam be a készüléket (lehet a motornál is, de mennyivel egyszerűbb itt, nem kell hátramenni és leguggolni minden ki-be kapcsolásnál), a bekapcsoló mellé tettek egy teljesítményszabályozót is, valamint egy titokzatos piktogrammal ellátott gombot is, amit elsőre úgy fejtünk meg: "most fogja be az orrát!", de igazából a csendes működésmódot lehet vele elindítani, és igazi jelentése "pssszt". Tényleg csöndes, mélyen alvó csecsemő mellett is lehet próbálkozni vele.

Nem úgy a résszívóval: annak a hangjára kijönnek a békák a tóból, és első bekapcsoláskor behúzott farokkal menekül a kutya (ennek is lehet előnye). A hangeffektus, nem olyan erővel persze, egy épp felfelé induló utasszállítóra emlékeztet. A hang persze brutális teljesítménnyel is jár: alighanem a 9 évvel ezelőtti mázolás óta most először tiszták a radiátor rései.  Résszívóból amúgy kettő is van a készüléken: az egyik cselesen ráhajtva a „benzinkutas markolat” részre, hogy bármikor kéznél legyen, és egy olyan, ami külön alkatrészként a hosszú cső végére lehet pattintani, hogy nehezen elérhető dolgokat is lehessen tisztítani vele. A markolaton egy apró tolóka kihúzásával jutunk a kis bútorkeféhez is, ez az az alkatrész ugye, ami hajlamos folyamatosan szökésben lenni, ha külön kell rászerelni a cső végére.

Apropó, alkatrészek: a két fejből az egyik egy hagyományos porszívófej, ahol kapcsolgatni lehet a szőnyegsúroló-szöszfelszedő részt ki-be (már a Matuzsálem is tudta ezt a trükköt, megkönnyítve a hidegburkolt felületek porszívását) és egy olyan, ami tulajdonképpen egy kefe és egy porszívófej házassága: ez a mi macskaszőrös háztartásunkban, vagy hosszú szálú szőnyegnél igen hasznos, megspórolható vele a szőnyeg aprólékos, nedves szivacsos sikálása.

 A végére hagytam a másik „Hát ez meg mi?” alkatrészt, ami talán a perfekcionisták, talán a „gamification” módszereket kedvelők (játékos megoldások és motivációk segítik bizonyos feladatok elvégzését) kedvéért került a készülékbe. A hajlékony és a merev cső közé iktatható porérzékelő alapjáraton zöld fénnyel világít, ha bekapcsoljuk a porszívót. Ha viszont húzogatni kezdünk poros felületen, akkor piros fény villan, ha por halad át a csövön. Ugye addig érdemes huzigálni a porszívót az adott felületen, míg el nem érjük azt, hogy egyenletes zöld fény világítson közben, tehát nincs már a szőnyegen, padlón, bútorokon számottevő mennyiségű por.

Kissé abszurdul hangzik, de működik, magam is meglepődtem, hogy minden szőnyeg porszívózásakor én is kivártam ezt az állapotot – és még inkább működhet házimunkába bevont gyereknél vagy egyéb kütyükedvelő családtagnál, azonnali visszaigazolást nyújtva, hogy jól dolgoztunk. A gyakorlati haszna ott látszik igazán, ahol kiemelten fontos a tisztaság: asztmás vagy súlyos betegség után lábadozó családtag környezetében méregethetjük, eleget szivattyúztunk-e már az adott helyen. De gondolom a panziósok is örömmel fogadnák: nem túl nehéz ellenőrizni ezután, hogy valóban takarított-e a frissen felvett alkalmazott a szőnyegpadlós szobában, vagy csak azt állítja, miközben valami egész mást csinált közben. A porérzékelő használata amúgy nem kötelező: ha például a nagymama felesleges firlefancnak tartja, akár ki is iktathatjuk, a csövek közvetlenül is összedughatóak.

Az ismertetők külön kiemelik, mennyire fordulékony és stabilan mozgatható a készülék. Nos, az alapporszívók általában nem különösebben borulékonyak – nem úgy a száraz-vizes takarítógépek némelyike, például a nálunk szolgáló Behemót, aminek idomtalan hordóteste mellé extra rövid tápkábel tartozik, ha megrántom, a masina felborul, fájdalmas visítással felpörgetve a motort, nincs más hátra, mint kikapcsolni lehiggadásig. A Behemóttal amúgy más bajom nincs, kivéve, hogy a lábam lejárom térdig, amikor porzsákot kéne vennem hozzá.

Ehhez a készülékhez azonban nem kell porzsák: a szétszedésekor rögtön eszembe jutott, hogy a fejlesztőmérnökök notebookokon és okostelefonokon is edződnek, az ott már bevált húzd el, nyomd le megoldásokkal lehet az átlátszó (a tervező gyerekének nyilván sok legója van otthon) tartályt pattintással kinyitni. Ha már kinyitottuk, egy orsó alakú belső alkatrészt lehet még kicsavarni egy mozdulattal, hogy az egész felgyűlt por-haj-macskaszőr kombót a kukába üríthessük. Én tennék egy-két helyre feliratot, hogy húzzam-e, toljam-e, nyomjam-e, bár nyilván a Z generáció már hasát fogva röhögne ezen, hiszen mind olyan egyértelmű. A szűrő mosható és élettartam-garanciát vállalnak rá, viszont felhívják a figyelmet, hogy nedvesen véletlenül se tegyük vissza.

Bár az első napon még azt mondtam, egy használati tanfolyamot is mellékelhettek volna hozzá, a tesztidőszak lejártakor már bánatos arccal szolgáltattam vissza a készüléket, hogy a Matuzsálem bereccsentésekor olyan érzésem legyen, mint aki a vadiúj Audi kipróbálása után visszaül a megszokott Trabantba. De legalább volt egy profi segítségünk arra az időszakra, amikor leszedtük a karácsonyfát, vihogós-pattogatottkukoricás gyerekparti romjait igyekeztünk eltakarítani, valamint féken tartani a Szanaszéjjel Szőröző Macska téli beltéri randalírozása után előálló állapotokat. Ha a régóta húzódó mosógép-témát lerendeztem, lehet, tényleg eltűnődöm, mikor tudom nyugdíjba küldeni a hűségesen szolgáló, de agg készüléket.

Modell: Samsung Motion Sync Design™ VC20F70HNBN/GE

Kinek ajánljuk különösen: nagy lakással rendelkezőknek, állattartóknak, allergiás-asztmás panaszokkal küzdőknek, újszülött mellé (alapos és csöndes), perfekcionistáknak és persze a technikai újdonságok rajongóinak.

Előnye: gazdag felszereltség, erős, hatékony szívás, szabályozható teljesítmény és hangerő, ötletes technikai megoldások (csőre pattintható résszívó, előhúzható és eltüntethető bútorkefe, porérzékelő szenzor), hosszú és felcsévélhető kábel, fordulékonyság, könnyű mozgathatóság

Hátránya: viszonylag nehéz test (7 kg), az alapmodellekhez képest viszonylag magas ár

Vakmacska

További terhességgel, szüléssel és gyermekneveléssel kapcsolatos tartalmakat olvashatsz a Bezzeganya Facebook oldalán. Tetszik?