Néha az ember elgondolkodik, miféle sikeres pályát futhatna be, ha nem épp azt csinálná, amit csinál, vagy miből élhetne meg, ha a mostani megélhetése befuccsolna. A gyerekes szülők általában elsiklanak egy, ha jól végiggondolom teljesen logikus pályamódosítás lehetősége felett, a többség állítom, hozzám hasonlóan, teljesen megállná a helyét ,mint okleveles jós vagy jósnő, ha csak a gyereknek címzett, bár ott és akkor általában totális közönnyel és süket fülekkel fogadott jóslatok beválási arányára gondol.
Szóltam én, csak a füled épp hipertérutazáson volt egy másik bolygón, az agyaddal együtt.
Példaként felsorolok néhányat, amit vagy mi, vagy a környezetünkben élő szülők, esetleg a saját szüleink követtek el. Íme egy rövid válogatás.
0 és 6 év közt
Gumipapucsban vagy mezítláb futóbiciklizni nem ajánlatos, babám. Nem, a nővéred gumicsizmája és a szobai mamusz se jó. A lejtőn a háromkerekű is gyorsuuuuu….
A plüssnyulak nem szeretnek fürdeni. A csokinyulak sem. Én szóltam. Tegnap is szóltam.
Ne hozd be a nutellás palacsintát/pálcás jégkrémet/poharas joghurtot/teli tál gulyáslevest a szobába. Tudom, hogy te ügyes vagy. Nagyon ügyes. De NE HOZD BE…..a mosószóda vagy a fehérítő a jobb csipketerítőre és ágytakaróra? A FOCILABDÁT SE!!!!..nem, az nem ömlik ki, nem azért.
NE vigyük el a félcentis énkicsipónimat kirándulni, nem fogja élvezni, de te sem,amikor beleejted az út közepén a sárba, vagy kipotyog a zsebedből, amit akkor veszel észre, amikor a főút közepén látod viszont matricaként, miután távozott az arrajáró mezőgazdasági traktor.
A többiek játszós ruhában/ünneplőben mennek a Móni zsúrjára/az ovis karácsonyra. Te miért akarsz csipkés szoknyában/mackóalsóban/mackós pizsamában menni?
Ha eltéped/összetöröd, nem bírom összeragasztani. Apa sem. A nagymama sem. A Mikulás sem.
Ha a kezeddel nem kapaszkodsz, a fejed ér le először a mászókáról.
7 és 13 év közt
A többiek se vágják egyedül a frizurájukat és a Katának ez nem fog jobban tetszeni.
Szerintem a Zsolti nem fog örülni, ha a leevett könyvedet kapja a névnapjára, hiába hogy neked az volt a kedvenced. Ötéves korodban.
Nyolcévesen szerintem nem menő a fekete körömlakk, a csillámos szemfestéket pedig még a naaaagy előadás előtt belepislogod a szemedbe.
Ha ez a kedvenc farmerod, biztos, hogy ebben és a vadiúj sportcipőben kell kimenni most rögtön a Tomiékkal focizni, percekkel zivatar után? Nem abban akarsz menni holnap reggel suliba?
Már tegnap is azt mondtad, hogy a matekleckét délután készíted el, és ahogy ismerlek, holnap is ezt fogod mondani, holnapután pedig hétfő van.
Beírtad? Én szóltam hogy mindig írd be. Akkor legalább emlékszel rá? Mennyit? Háromezret? Mikorra? Csütörtökre? Elfogadják még ma? Milyen múlt csütörtök?
A nagymama születésnapi ajándéka idén is a felöltözés és a nagymamához való indulás közti három percben fog elkészülni? Dehogynem mondtam a múlt héten.
Szerintem a tacskó nem fog örülni, ha hárman ültök abba a szánkóba, miután eléfogtátok.
A lejátszott gépespartik száma fordítottan lesz arányos a csütörtöki matekdolgozat eredményével, pedig a számítógépes játékokat matekból jól teljesítők írják.
A sátorban nincs zuhany. Internet-hozzáférés se. Légkondi sem, sőt, villany sem. A hátizsákot se apa fogja vinni. Én szóltam, fiam!
13 és 20 év közt
Szerintem a Julcsi is jobban értékelné, ha néha fésülködnél és nem reciklálnád a tegnapelőtti zoknit környezetvédelem címén. Biztos, hogy odavan a halálfejes pólóért bocimintás gatyával?
Az ágy alatt hagyott almacsutka/szalámis kenyér/túrós bukta/sült krumpli egy hét után még csak szaglik, de egy hónap után már mászni is fog.
Örök szerelem, legalább két hónapra. Na jó, két hétre. Tudom, nem veszlek komolyan.
Az érettségi májusban lesz. IDÉN májusban. (szöveg ismétlendő január 1 és április 30 közt folyamatosan).
Ez itt a te mobilod? Nem viszed? Mennyi van rajta? Harminc forint? Mentőt fogsz tudni vele rendelni éjjel kettőkor, de taxit már aligha! Nem, apádat sem!
Elköltözöl? Huszonötödike táján készíthetem a tele tányért és az üres mosógépet, kicsim?
Ezt a tetoválást legkésőbb harminc éves korodban már vércikinek tartod. Azt hallottad, hogy a Laurának az ötödiken visszafelé nőttek ki a szemöldökszálai, amikor a tetkódivat után megint ki akarta növeszteni?
Láttad mostanában a Gizi nénit a földszint kettőből? Ő se hitte el a mamájának, hogy aki dohányzik, annak sárga lesz a foga, és aki folyamatosan hidrogénezi a haját, az egyszer csak egy kopasztás előtt leforrázott csirkére fog emlékeztetni. A szolis múmiafejről nem is beszélve, ja az a Gizi néni lánya, aki szintén nem fogadta meg, hogy…
Ez tényleg egy baromi érdekes szak az egyetemen, de a helyedben körülnéznék az állásportálokon, hány ilyet keresnek mostanában, akinek fizetni is hajlandóak.
Ez a bútordarab abba a szobába úgy nem fog beférni.
Huszonöt év felett
Majd ha ez a kétcentis ebihal legalább kétéves lesz, akkor te is pont ilyeneket fogsz mondani, és mire eljutsz a tizenkettőig, már fullextrás jós avagy jósnő válik belőled.
Vakmacska
További terhességgel, szüléssel és gyermekneveléssel kapcsolatos tartalmakat olvashatsz a Bezzeganya Facebook oldalán. Tetszik?
